Hijo2: Mamá, esta chica corre, como yo.
Mamá: Ah, que bien. (a la chica que corre): Así estás de esterilizada.
(Chica que corre, sonrisa incómoda)
Hijo3: ¡Estilizada! ¡No esterilizada!
Todos ríen.
Luego la Mamá confesaría a Hijo3 que iba a decir "delgadita" pero se quiso hacer la intelectual y la fastidió. Consejo de Hijo3: no os hagáis los intelectuales si no lo sois, no vale la pena.
¿Y el Hijo1? En Etiopía, de viaje.
Unos quinceañeros en el tren. Dos chicas y dos chicos. Uno de los chicos, el gafitas, comparte auricular con una chica rubita que promete ser una futura rompecorazones. Le va poniendo canciones de ayer, de hoy y de siempre y le va preguntando su opinión. Mecano, Led Zeppelin, Abba, U2... todo a una velocidad endiablada que dudo yo que escucharan más de quince segundos por tema. Y entonces le pregunta...
- Te gusta Queen? (en realidad lo dijo en inglés, para hacerse más aún el vacileta)
Y ella responde...
- Sí, pero siempre está durmiendo.
Unos segundos de incomprensión por parte del gafitas, y entonces se da cuenta y dice "¡No! ¡Queen!". Los otros dos acompañantes se ríen ante la respuesta y sospecho yo que ella hablaba de un tal Quim (pero eso ya es teoría mía) que era guapete y dormilón. Lo que está claro es que el gafitas, que siguió perseverante, nunca hay que rendirse, con sus canciones a toda velocidad, creo que, aunque no lo pareció, un poco sí que se le rompió el corazón y que ya nada será lo mismo a partir de ahora cuando escuche Queen y le recuerde que a la rubita le gusta más el dormilón.
El otro día hicieron pruebas del sistema de megafonía en mi trabajo para comprobar que funcione en caso de (Dios no lo quiera) necesidad. El probador empezó a decir cosas como "esto es una prueba", "no abandonen su puesto de trabajo, solo comprobamos el sistema de megafonia" (ya nos conoce y sabe que a la mínima excusa nos marchamos) varias veces hasta que luego dijo:
"se ruega a los evacuadores que se dirijan al lavabo para comprobar si se oye desde allí"
No sé si las risas llegaron a sus oídos pero la siguiente vez dijo "los encargados de la evacuación", que son los que nos dirigirán hacia la salvación en caso de emergencia.
En fin, que os recomiendo que si vais a hablar algún día por megafonía, primero penséis que vais a decir y así evitaréis hacer el ridículo.
En televisión, la semifinal de tenis de Roland Garrós entre Federer y Djokovic. A punto de iniciarse el match los jueces del torneo dicen en inglés "Shower coming" y luego traduce el locutor que vienen chubascos por lo que se aplaza unos minutos el partido.
A) En inglés shower significa chaparrón, pero también ducha. Hay que ver como son estos ingleses que con tal de no inventar una palabra nueva utilizan una ya existente.
B) Pero eso en castellano también pasa, por ejemplo con la cera de depilar y la cera de la calle.
Risas de A) y mosqueo de B) que insiste, ante las explicaciones de A) que igualmente vale porque se pronuncian igual. No voy a desvelar ni quién es A) ni quien es B), tan sólo que yo soy uno de los dos, y un familiar el otro.
Madre, a su hijo que llora porque quiere ir por otro camino:
"... y si lloras, al rincón de pensar"
En la Antigua Grecia, cuando los niños se portaban bien se les premiaba con el rincón de pensar. Y fue ahí donde Sócrates, Platón, Aristóteles, Protágoras y tantos otros encontraron su vocación. Pero hoy en día si te portas mal te castigan a pensar y, de este modo, cuando estos niños crezcan asociarán pensar a castigo, así que irán por la vida sin pensar nada y el mundo retrocederá un poco más.
En el metro. Yo quería leer, pero se ha sentado a mi lado una pareja que hablaba muy fuerte. Ella sería extranjera por el modo de hablar. La verdad es que ni les he visto la cara, pero sí que escuché lo que sigue:
ELLA: Oh! Se me ha olvidado comprar tranchetas, ¿tienes tranchetas en tu casa?
ÉL: ¿Tranchetas? ¿te refieres a ese queso en lonchas cuadriculado envuelto con plástico?
ELLA: No, me refiero a eso que se utiliza para colgar papeles en la pared. Tengo que colgar unos papeles en la pared.
EL: Ah! Quieres decir chinchetas. Sí que tengo.
ELLA: Estupendo. Voy a necesitar seis.
Y todo ello dicho sin una sola risa por la confusión, lo que me lleva a la conclusión de que el hombre ya está acostumbrado a continuos ataques al lenguaje por parte de ella.
Pues nada, deshecho el entuerto, habrá que cambiar la foto, ¿no?
He ido a una planta de mi oficina que no era la mía a buscar ciertos documentos. Cuando estaba totalmente concentrado en la búsqueda me ha desconcentrado y también desconcertado la siguiente conversación entre mujeres a la llegada de una de ellas, que ha dicho:
- ¡Ay! Todo el mundo me dice que hoy visto como una azafata. No sé si de Iberia o de Vueling pero como una azafata. Incluso me he quitado la chaqueta al bajar en el ascensor para que no lo pareciera tanto pero me lo han dicho igual. ¡Qué vergüenza!
- ¿Pero vergüenza porqué? si las azafatas son monísimas!
- Uy, no sé, pero una cosa te voy a decir, ya me gustaría cobrar lo que ellas.
Ahí todas han asentido a coro y la presunta azafata ha conseguido finalmente lo que quería, que la mirara. La he mirado de arriba abajo y he exclamado:
- ¡A esa aerolínea no me subo!
Pero lo he exclamado para mis adentros (esta clase de cosas mejor no hacerlas públicas) pues no se parecía ni por asomo a ninguna de las de la foto.
Mañana igual se disfraza de enfermera, ¡Qué vergüenza!
Voy en el bus, de pie, porque no hay sitio para sentarse, voy leyendo "el cine según Hitchcock". Unos jovenzuelos delante.
- Walaaaah he leído Facebook en vez de Hitchcock
- Jojojorojó
- Walaaaah , tia que fuerte, yo tambien.
- Walaaah, tu también
- Estáis enganchadas al facebook, que fuerteeeeee
Y yo, no sabía si decir algo o no, ante lo poco disimulado de la conversación. Al final he optado por sonreír pero seguir leyendo el libro. Enseguida se han bajado.
Conversación telefónica con ascendiente:
yo: bueno, no me cuentes más rollos, háblame de deportes.
as: ¿que hizo el barça ayer?
yo; empato
as: pero jugaba fuera, no?
yo: si
as: entonces perdió
yo ¿que?
as: que si empatan fuera entonces es que pierden.
yo: un empate es un empate, aquí o en Dinamarca.
as: pues yo algo he oído de eso...
Que los goles en campo contrario valen doble, pero eso es otra historia. Para mi ascendiente y para los americanos, un empate no es un empate
(antes del concierto)
"Los experimentos musicales que los hagan en su casa, a poder ser con bata blanca, y si sale algo bueno, entonces que nos avisen"
(después del concierto)
"Al menos a éste* se le veía intención" EL CHIRRI
Despierto de la siesta y hay un programa en IB3, el canal público de las Islas Baleares, canal al que alguien ha cambiado mientras dormía, pues recuerdo deportes en la primera antes de cerrar el ojo. El programa de ahora se llama 'Malnoms', que en castellano sería 'Motes' y va de eso, de los motes de la gente de los pueblos, y esta vez toca Ibiza. Pero para ello se han montado toda una historia en que el presentador se ha disfrazado de hippie (o 'pelut' peludo, que así denominan a los hippies los lugareños de la isla) y va por toda Ibiza buscándose a si mismo, excusa perfecta para tratar con la gente y que digan sus malnoms al ser presentados. Al poco de mi despertar (el programa ya estaba empezado) una chica le ofrece trabajo vendiendo bisutería, él lo rechaza alegando que es que se está buscando a sí mismo, y trabajando como que no se iba a encontrar, (primeras risas) y que se va a buscar el karma por ahí, a ver si adivina que es eso del karma que no tiene ni idea. Luego unos ibicencos payeses que van en carro le ven hacer autostop (carrostop mejor dicho) en estado agónico por el calor y sueltan "la frase" que ha hecho que escriba todo esto:
- Aquest o va molt cansant o va fumejat.
(Este o va muy cansado o va fumado) Así en castellano no parece gran cosa, pero escucharla en dialecto mallorquín (eso de fumejat, aunque he entendido perfectamente a que se referían, no lo había escuchado en la vida dicho así) hace que me parta de risa. Lo suben al carro porque todo es un montaje y nuestro héroe, porque para mí ya es un héroe, sigue su viaje en busqueda de sí mismo. Más lugares, más gente, más malnoms, más anécdotas hasta que al final le acercan a un lugar precioso donde se ve un islote en el mar y para contemplarlo mejor se va a hacer noche a una cueva que solían ir los 'peluts' y finalmente, como todos los grandes momentos cómicos (la vida de Brian sin ir más lejos), acaban cantando y se supone que se encuentra a sí mismo o encuentra a otro, o lo que vosotros interpretéis viendo este video tan demensial (el único extracto que he encontrado en la red)
Desde que me despertaba de la siesta viendo el Chavo del Ocho no hallaba ese momento mágico en el que te despiertas pero no estás seguro de si sigues soñando, pues todo delante de tus ojos sigue siendo muy onírico. Aparte de eso, añadir que hacer que un programa en principio cultural se vuelva divertido no es tan difícil si se tiene imaginación y gracia, y que se agradece mucho en medio de tanta teleporquería.
-Pues el otro día, en el pueblo, una vecina me trajo Maria Luisa, la hierba -dice María Luisa, la compañera de trabajo- que dicen que va muy bien para los nervios.
En realidad esto anterior lo he resumido mucho, que la versión larga no cabe en el Quijote.
- Curioso, voy a necesitar mucha Maria Luisa para seguir soportando a Maria Luisa -digo yo.
- ¿Viste anoche el futbol? ¿Que tiene de especial la frase? Pues que lo ha dicho una marujilla del trabajo, y a partir de ahí han estado un corrillo de marujillas hablando de futbol ¿pero que mierda de partido daban ayer? ¡El Getafe! Es uno de los efectos colaterales de ganar un mundial de los que habla el argentino Hernán Casciari en su blog espoiler. Ahora a las mujeres les interesa el futbol. Según Casciari, al año se les pasa. De todos modos lo que se escucha no es lo típico sino "¡que guapo es!" "¡que elegancia!" "¡cómo corre!" "¡que fuerza!"... pero nada de gol en fuera de juego, que malo el árbitro, etc...
Y que consten dos cosas: 1.- que a mí no me importa, simplemente me llama la atención y me hace gracia (mejor eso que hablar de realities) y 2.- ninguna se parecía precisamente a la de la foto.
MI SOBRINO (10 años): Los toros ven en blanco y negro. No es cierto que el rojo les haga enfadar, sino que es el movimiento lo que hace que se lancen y ataquen.
SU ABUELA: Oh, cuántas cosas sabes... ¿que fuiste toro antes?
YO: JAJAJAJA
MI SOBRINO: BUAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!! (rabieta de niño pequeño)
Y es que en mi casa el exceso de conocimiento nunca fue muy bien visto, por eso me fuí ;)
Flowers volvió a cruzarse en mi camino. Ayer presentó y despidió el concierto de Els Trons en las fiestas de Gràcia con unos discursos que ni Kennedy. De la foto que le hice Iker Jiménez tendría material para varios programas. ¿Una aparición mariana? ¿un alienígena? ¿un ángel? No, Iker, simplemente es Flowers, the one and only, y sí, está levitando. Atentos a cada cada palabra del discurso de despedida que son todas importantes:
"Nuestros sueños aquí. Hoy, mañana y mañana pasado. Tened esperanza. La música es un arte, es una evidencia y una cultura. No desperdiciar el arte de hoy ni de mañana. Tenéis el gran concierto esta noche".
Mi compañera de trabajo hablándome de una fantabulosa tienda de ropa de Rambla Catalunya.llamada José Tomás (como el torero) con ropa muy chula pero que probablemente no tuvieran mi talla. Quizá en camisas...
- ¿Qué tienes? ¿Una cinco de camisa? - Dó o tré debo tener. - Grrrr... jejeje ¡por preguntar tanto!
En el metro. Dentro. Escucho a alguien cantar flamenco. Patalea y hace palmas también. Me imagino un grupo de gitanos emuladores del gran Camarón. Prefiero no mirar. Llega mi parada, me levanto y la escena imaginada ni se parece. Son dos, uno se avergüenza de la situación. El otro es rubio. Ninguno es gitano. Son jóvenes. De la Trini o la Prospe, pienso yo. ¿Por qué hace un rato que ya no hay jaleo? Uno de seguridad del metro (de esos que dan miedo, que parecen sacados de la Naranja Mecánica) se ha puesto delante de ellos. Ellos sentados, él de pie, a una distancia prudencial, pero mirándoles, mirando sobre todo al rubio, y por eso ya no patalea ni hace palmas. Pero canta. Le desafía con la mirada y canta. Cante puro, como el de Camarón. El de seguridad le sigue mirando, fijamente, como esperando un error, un sólo error, para ir a por él, pero no le dice nada. Que yo sepa no está prohibido cantar en el metro. El de seguridad lo sabe, el Camarón rubio y payo lo sabe. Su amigo lo sabe. Como yo lo sé. Llega mi parada y me bajo. No sé como acaba la historia. Tampoco sé a favor de quién voy.
YO: ¿tú vas a la biblioteca del Parc de les Aigúes? SOBRINO (10 años): A veces YO: ¿Por casualidad no sabrás si cierran por vacaciones? SOBRINO: Mmm (dudando) No, está abierta. YO: ¿y en que te basas? SOBRINO : ¿Que quiere decir 'basas'? YO: Pues por ejemplo: cierran por vacaciones, me baso en que he visto un cartel que lo ponía. SOBRINO : Ah, pues está abierta, me baso en que la ciencia nunca descansa. ¡Y estaba abierta! Cuñaaaaaaaaaaaaaaaao
Mi sobrina (6 años): Los perros son más listos que los gatos.
Yo: ¿Por qué?
Mi sobrina: Porque si le tiras un palo a un perro va a buscarlo y te lo trae, y un gato no.
Yo: ¿Y no será precisamente porque no van a buscarlo que los gatos son más listos que los perros?
Mi sobrina: Mmmmm (pensado acerca de ello, casi convencida)
Flowers es un personaje mítico de la noche barcelonesa desde hace muchos años. Se dedica a dos cosas: fotografiar famosos del rock y vender calendarios de su propio diseño, entre naif y casero por no utilizar otras palabras, a precio de caviar.
Anita Pallenberg:es modelo, actriz, diseñadora, y ex-novia de dos rolling stones.
Escena I
Bar María. Victima nº1 de Flowers y un servidor
Yo: - ¿quien es esa mujer que sale junto a Flowers en el calendario?
Victima 1: - Anita Pallenberg
Yo: - ¡Ah!
Escena II
Entra en acción Flowers. A mi lado victima nº 2
Flowers (a mi): - ¡Cómprame un calendario! Son 'sólo' tres euros
Yo: - ¿Es el que sales con Anita Pallenberg? Ya lo tengo.
Flowers:; - Ah, muy bien (a víctima nº2) ¡Cómprame un calendario!
Víctima 2: ¿cuánto vale?
La astucia me salvó esta vez. Quizá la próxima no tenga tanta suerte. ¿Y vosotros? ¿Ya tenéis el calendario 2011 de Flowers y Anita? ¿Es cierto que no sale el mes de agosto?
- Sí - unas brochetas de ternera -Sí - yo, una hamburguesa de solomillo - Si - a mi me pones unos raviolis... - Un momento. y el camarero sale disparado hacia la cocina a una velocidad endiablada. Al rato vuelve y acaba de tomar nota. ¿Qué pasó? Estas son algunas hipótesis: a- Algo se quemaba en la cocina b- tenía un cachorro escondido en la cocina y se estaba escapando c- era un niño lo que tenía y también se estaba escapando d- fue a matar a una cucaracha giogante e- fue a meterse una raya de coca. Nunca lo sabremos. Yo voto la e.
- La energía solar no interesa porque no hay factura.
Esto no lo ha dicho ningún economista sesudo con dos masters y sueldo a cargo del erario público sino mi primo pero ah, cuanta razón y dudo que ningún economista sesudo con dos masters y sueldo a cargo del erario público lo resumiera de mejor manera.
Un chaval joven va andando sólo por la calle, sin camiseta y con sombrero de paja. Pasa por delante de una tienda y ve su reflejo en el cristal. "¡Un maniquí!" exclama y explota en risas.
- Hola, disculpa, un pregunta... te parecerá un poco rara.... ¿Hoy es domingo? -me pregunta un hombre que pasea un perro y que le daría un 7 en una escala en que 1 fuera angelito y 10 delincuente.
- Hoy es lunes.
- ¿Lunes?
- Sí, seguro.
Me voy y a mi espalda escucho que se dice a si mismo: ¡Que colgado estoy! mientras me pregunto si no saber en que día de la semana te encuentras es bueno o malo. Me respondo que depende.
- ¡Hola! -me dice un spiderman en miniatura que se ha puesto a mi lado mientras espero el bus leyendo un libro.
- ¡Hola, spiderman! -le contesto.
- Tira para aquí, spiderman, y no molestes a este señor que está leyendo -dice la madre de spiderman.
En fin, que entonces el diminuto spiderman ha preguntado a su madre porqué estaba leyendo y ésta le ha dicho porque me gustaba leer y que él también tenía libros que le gustaba leer y que no le gustaría que le molestaran mientras los leía. Y yo, claro, he hecho ver que era interesantísimo lo que leía para que el spiderman en miniatura no pensara que leer realmente no es divertido.
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